Идут викинги по улице. Одного хвать кулаком в ухо, тот другого в ответ, задел локтём третьего, и пошло-поехало: мясорубка, берсерки кусаются, разрубленные щиты, чудеса героизма... Остался на ногах один, израненный, шатается, оглядывается; никого вокруг. Вдруг его хвать кулаком в ухо. Слава Одину, отцу воинов!
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два...Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
-О великий Хер( Har - одно из реальных хейти Сидскегга), на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам .-p и говорит:
-А ты где, думаешь, находишься?
Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается божество, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на хрена, а?!!
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем.
Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу...
Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...
Фрея приходит в пещеру гномов, огляделась и спрашивает:
- А где кровать?
Реплика ОДИНА
- Молодец, девочка, сразу к делу!
Вот вам еще анекдот, тоже с матом:
Стоит викинг на горе, смотрит задумчиво на море и рассуждает вслух:
Я Олаф. У меня много кораблей, но никто не говорит, что я Олаф- кораблестроитель. У меня много городов, но никто не говорит, что я Олаф – градостроитель. У меня много воинов, но никто не говорит, что я Олаф – военачальник. Но стоило один раз выГРЕБать овцу….
— Я такой эль нынче забодяжил, — говорит один викинг-пивовар, — просто-таки как заново рождаешься.
— Что, и впрямь молодеешь? — удивился другой.
— Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.
Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
Однажды три храбрых викинга решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день — шторм. Лодка разбилась, викинги, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут видят — мимо на баркасе плывет тролль.
— Залезайте, — говорит.
А викингам стрёмно: вдруг съест?
— Нет, — говорят. — У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
— До земли? До земли — мили полторы, — отвечает тролль.
Викинги обрадовались: близко!
— А в какую сторону плыть? — спрашивают.
— Вниз.
Разговор двух викингов:
-Ты чего такой грустный?
-У меня котенка молнией убило...
-А как это произошло?
-Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...
Однажды Исай решил устроить турнир.
Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил ВИКИНГ ПетрАв, признанный победителем, поскольку эля больше не осталось... Во втором состязании победил он же, узнав, что это было само состязание, а не разминка…
Однажды один викинг говорит другому: что-то устал я за нубов грабить. Давай, может, рабов заведем? Будет работать на нас!
— Не-е, — говорит другой тролль. — Грязи, шума, суеты слишком много...
Первый викинг огляделся, подумал немного и сказал:
— Да, много. Но ничего. Они привыкнут.
Поговорка опытных Викингов:
Семь раз проверь — один раз ограбь.
Поговорка самых боевых Викингов:
Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь грабить
Поговорка Викингов
— Где нуб должен носить топор?
— В голове.
Вот главный принцип дипломатии викингов:
«Не трать слов зря — возьми секиру поострее».
Решили викинги поиграть на французском скоростном сервере - пошли в атаку на французскую Тьму, а те и говорят: "Бонжур мисье" (здравствуйте господа). ЦЫЦ сказал ВИКИНГУ ПетрАву : "Достали эти образованные - то у них эволюция случиться, то фиг поймешь, как обзываются. Викинги! В атакууу!". Французы: "Ой мама,спасайтесь". ВИКИНГ ПетрАв: "Ну видишь до чего ты их довёл, они уже по-русски заговорили!!!".
Викинги, опустошив все полки с водкой, решили заглянуть в погребок трактира, привязав официанта к щиту, который явно не хотел нас пускать...
...добравшись до погреба:
- а тут сухое вино у них есть!
за столом ответ:
- ладно... насыпай!
Раннее утро, бар Викинги закрыт...
Два Викинга в раздумье :
-Зачем тебе спирт?
-Струны протирать
-Какие струны?!
-Струны души!
Из объяснительной Викинга.
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним.
А дети в дождь все равно не играют".
Викингам вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.
— Я был дружинником щедрого конунга в Миклагарде. Мы пили королевские вина, ели из золотых тарелок и спали на дорогих тканях…
— Почему ты быстро оставил такую роскошь?
— Конунг вернулся вечером в свою палату и очень рассердился, когда увидел всё это.
Говорят, недавно при раскопках нашли высеченное из камня и прекрасно сохранившееся изображение Скаллагриммунгёрстинснипснапснурретьёрингсдоттира — бога дикции и памяти у древних скандинавов.
Викинги часто ходили походами в Англию и убивали в стане побеждённых всех мужчин и насиловали всех женщин. Поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
- О, Могучий Ярл, наш дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
-Почему у викингов были рога на шлемах?
- Они слишком много времени проводили вне дома.
Ы, про орков, но улыбнуло
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
А ТЕПЕРЬ ПЕСНЯ
Медленно драккары уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И, хотя нам Англию немного жаль,
Лучшая добыча впереди.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.
Может мы обидели кого-то зря,
Не ругайтесь, это - не со зла.
Над Парижем занимается заря,
Скоро будет там одна зола.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.
Нам бояться великанов нет причин-
С ними мы расправились давно.
Даже если Эгерт заберёт мужчин,
То женщины нас вспомнят всё равно.
Синяя, синяя моря гладь стелется,
Вёслами работают все: и млад, и стар.
Каждому викингу в лучшее верится
И летит над волнами боевой Драккар.
|
