|
Новые сказки о главном.
| |
Фонтанка  | Дата: Четверг, 26.03.2009, 21:10 | Сообщение # 1 |
 И Муза, и Творец, и на дуде Игрец))
Группа: Свои
Сообщений: 35
[ 7 ]
Награды: 1
Статус: Off-Line
| Как-то на глаза попались детские книжки. Оказывается в них можно найти подпольный смысл. Это открытие меня подвигло на написание новых сказочек о главном для взрослых. Их я уложила в три WORD-ские строчки. И вот что получилось: Репка. Посадил Дед Репку, а за что, и сам уже забыл. Хотел вытащить её из темницы, да не тут-то было. Посоветовался с Бабкой. Обратился за помощью к Внучке. Жучка с Кошкой оказались бессильны. И только Мышка хвостиком где надо подмахнула и вытащила Репку. Царевна лягушка. Было у Царя 3 сына. Старшие женились на Царевнах с соседних государств, а младшему подавай заморскую невесту. Ходили свататься за три моря, нашли ему царевну Лягушку. Поселился младший сын за морем-океаном. Но жена у него ... ну и лягушка. Колобок. Жил-был Колобок, но вдруг превратился в нового сказочного. Всё у него схвачено, всех обвёл вокруг пальца. Да и сам стал называться на модный манер Колоб’Ок. Но попалась ему на пути длинноногая зеленоглазая Лиса в шикарной рыжей шубе… Теперь Колоб’Ок вокруг неё вертится. Емеля. Прищучил как-то Емеля Щуку. Богатые откупные взял с неё: исполнение своих желаний. Все прихоти, что ни пожелает Емеля, с ходу выполняются. А он рассекает себе всюду на печи без всяких правил и в ус не дует.А что ему заботиться? Щука всё устроит в лучшем виде. Сказка о золотой рыбке. Смотрит Старик на Золотую Рыбку в аквариуме и думает о жизни: здоровья нет, да и Старуха вконец запилила его. Никак не сообразить старому, что попросить исполнить Золотую Рыбку. И невдомёк ему, что всего одно желание: *Быть Молодым* - всё исправит.
|
| |
| |
| Дорин | Дата: Четверг, 26.03.2009, 21:17 | Сообщение # 2 |
 ФСБ
Группа: Знакомые
Сообщений: 710
[ 16 ]
Награды: 5
Статус: Off-Line
| 
Не спорь с идиотами, задавят количеством.
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 19.12.2012, 13:59 | Сообщение # 3 |
 Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 19.12.2012, 14:00 | Сообщение # 4 |
|
Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 23.01.2013, 22:16 | Сообщение # 5 |
|
Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| .Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в
последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу
приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды,
когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к
холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки,
где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную
позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот
цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже
оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и
вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые
смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось
еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал
вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла
мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не
полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40
минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я
плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом
позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это
счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет
приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом
непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые
— это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных
животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла,
что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне
предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить
раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы
бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня
никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал
мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я
сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы
поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с
собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие,
вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8
месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю.
Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила
перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с
сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек
сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00.
Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне
сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была
застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не
перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в
смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала
сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня
рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00
мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в
родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда
клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне
сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но
раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы
клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте
вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было
первым, чему я обрадовалась за всю беременность.
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 23.01.2013, 22:16 | Сообщение # 6 |
|
Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| Через минуту меня
повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в
костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и
я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих
ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не
видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что
ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат
отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в
балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из
них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла,
что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй
постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и
щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках
улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в
комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по
педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед
глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я
сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с
мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя
голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали
резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило
то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у
изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили
моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это
хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго,
который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще
через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и
думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно
ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня
обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для
близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто
мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем,
которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а
муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают,
скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для
подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли
все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала
педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали
апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была
одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот
момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот
они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе
захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня,
что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне
надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку
каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка,
все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не
понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на
кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я
делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но
вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время
хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я
этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да,
кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно,
но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару
месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на
сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки
мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в
книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 23.01.2013, 22:17 | Сообщение # 7 |
|
Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я
бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме
подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая
тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня
ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный
урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с
собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в
первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей
спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне.
Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа,
проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем
переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж
менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго,
потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время
второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал
есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось,
что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал,
где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал.
Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили
одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая
мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли
которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами.
Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не
понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не
двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она
готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет.
Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли
дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я
отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет
грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и
мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было
жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать
меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз
мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить
кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение
ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что
надо кормить и дальше.
|
| |
| |
| сэр_Джонни_Боб | Дата: Среда, 23.01.2013, 22:17 | Сообщение # 8 |
|
Хранитель Истока
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
[ 76 ]
Награды: 39
Статус: Off-Line
| По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5
месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на
работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день
его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не
побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами
перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером
каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все,
наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они
спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам
приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова
укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы
пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко
спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один
раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей
детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все
зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на
человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться
(зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к
вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке.
Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается
ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да,
это счастье.
|
| |
| |
|
