Добавлено (01.04.2008, 17:16)
---------------------------------------------
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый мужик.
Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.
Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...

Добавлено (01.04.2008, 17:19)
---------------------------------------------
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Добавлено (01.04.2008, 17:21)
---------------------------------------------
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Добавлено (01.04.2008, 17:24)
---------------------------------------------
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. ПИ....

Добавлено (01.04.2008, 17:25)
---------------------------------------------
В рождество жена вернулась,
Словно солнце улыбнулась -
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца!
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж: "ОТКУДА?! Блядовала?!"
- Нет, родной - калядовала!

Добавлено (01.04.2008, 17:32)
---------------------------------------------
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Добавлено (01.04.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Добавлено (01.04.2008, 17:35)
---------------------------------------------
Сторож Петрович профессионал, залуженный сторож России. Он 30 лет сторожит колхозный сад и уже знает всё о своём родном саде. Сад огромный. Несколько тысяч деревьев. По середине сада избушка, сторож там спит и уже во сне чувствует: "Ага. Начали тырить яблоки". Он встал, вышел. На улице тишина, только сверчки стрекочут. Он услышал то самое дерево, где воруют яблоки, подходит к нему на цыпочках. Руку в крону засовывает и за яйца хвать. Поймал:
- Как зовут?
Тишина. Он сдавил немного яйца:
- Как звать спрашиваю?
Тишина. Он сдавил яйца со всей дури, аж по руке потекло:
- КАК ЗВАТЬ?
Из кроны жалобным голосом:
- Яша.
- А чё раньше-то молчал, Яша?
- БЛЯ, Я БЫЛ ГЛУХОНЕМОЙ!

Добавлено (01.04.2008, 17:37)
---------------------------------------------
Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Добавлено (01.04.2008, 18:10)
---------------------------------------------
Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Да по хуй уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как пизданёмся!!! А там внизу такая неразбериха начнётся!!!

Добавлено (08.04.2008, 11:00)
---------------------------------------------
Плохой танцор - хороший папа!

Добавлено (08.04.2008, 11:01)
---------------------------------------------
Если деньги не приносят удовольствия - значит они не твои!

Добавлено (08.04.2008, 11:01)
---------------------------------------------
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

Добавлено (08.04.2008, 11:03)
---------------------------------------------
СПЕЦ для ОДМИНА))))(сира джони)
Джон в уик-энд посещает балет,
Крупнокалиберный с ним пистолет:
Пули визжат, балерины порхают-
Весело в штате Техасс отдыхают...

Добавлено (08.04.2008, 11:03)
---------------------------------------------
идиотизм(((((
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи!
- Отдай в грязи!
- Я погадать хочу.
- Гадай.
- Еще спросить хочу.
- Спроси.
- Допустим постучусь?
- Впущу!
- Допустим позову?
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Стой!"- прикажу тебе.
- Стою.
- Запри для друга дверь!
- Запру!
- Скажу тебе:"Убей!"
- Убью.
- Скажу тебе:"Умри!"
- Умру!
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!
- За что?Ведь я теперь уже готов........
- За то, что не люблю рабов!!!!!!!

Добавлено (08.04.2008, 11:07)
---------------------------------------------
Я не утоп на флоте на северных морях.
И глотка моя в шпротах,
И жопа в якорях.
На суше стало скучно,
Пришлось семью завесть.
Вертелся, как укушенный,
Но внуки все же есть.
Служил я на гражданке -
Секретов не сдавал.
Глушили меня янки,
Но я их сам достал.
Здоровья нет ни хрена,
Однако, не загнусь.
Ослепну и оглохну,
Но я не застрелюсь.

Добавлено (08.04.2008, 11:08)
---------------------------------------------
это смишно)))))
Не знают некрофилы,
Вождя как оживить.
А надо им, как в сказке
О Белоснежке поступить:
Собраться целой шоблой,
Силенок поднабрать
И Ленина в уста поцеловать.

Но могут еще проще,
Мудрее поступить
В процессе оживленья
"Мальчика Борю" пригласить.
Тогда свершится чудо -
И будет то не дождь -
Вернется к ним покуда
Затраханный их вождь!

Добавлено (08.04.2008, 11:10)
---------------------------------------------
УЖОС1111
В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

Добавлено (08.04.2008, 11:11)
---------------------------------------------
ДЕВАЧКАМ НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Раздался крик
И целка лопнула
И полилась по ляжкам кровь
А пацаны кричали: "Здорово!
Вот это первая любовь!"

Как девушка проверяла молодого человека на верность перед свадьбой (возьмите на заметку:))

Парень рассказывает..
Ну так вот - свадьба уже на носу и решила девченка его проверить следующим способом..
Зазвала его на дачу со всеми своими родственниками (на выходные). типа пьянка гулянка.. идет..
Она - милый я выпила лишнего.. пойду спатки, а ты гуляй пока..
Тока она за порог..
К нему сестренка ее симпатичная и давай клеиться...
И так и эдак и потрется об него..
Типа давай до свадьбы развлечемся че те стоит..

Дальше следущая картина - вылетает парень из этого домика на улицу весь красный разгоряченный..
А на улице толпа родственников и невеста стоят или бить или поздравлять ждут типа..)
Родственники - молодец парень! Справился не поддался искушению.. и ну его качать на руках))

Ведущий авторадио парня спрашивает, ну и в чем соль.. ты ты молодец конечно..

Парень - ребята мораль сей басни такова.. храните презервативы в машине

Добавлено (10.04.2008, 19:35)
---------------------------------------------
а прикол про пилотку читали????смешнои но страрый магу запостить))))

Добавлено (14.04.2008, 20:51)
---------------------------------------------
Logrid смотрел на прохожего, и воспользовавшись моментом, Бот крикнув 'Алах-Акбар!!!' молниеносно укусил за мизинец ноги на -12 [8/24].-???не дошло(((